我会的

时光飞逝，感叹自己即将踏入人生的另一个阶段。

此刻才真正体验“不想长大”的心情。

太多的决定要作，太多的东西要舍弃。

心，忽然变得沉重。

现在的我越来越依赖别人了。

爹地、亲爱的、大家姐……每个我不想离开的人。

很害怕，当我离开后，就再没有人记得我曾经的存在。

很害怕，当我离开后，就完全从你们的生命中退出去。

很害怕，当我离开后，就无法再插进你们的圈子里了。

很害怕，当我离开后，就变成什么都不是的陌生人了。

这些日子以来，把自己累成这样，都是因为想更融入你们。

可原来，一个离开，所有的努力都白费了。

请容许我再任性一阵子，因为以后怕没机会了。

一切都不一样了，我也不再是从前的我。

如果可以，真希望自己还在你们身边。

请不要拒绝我，不要说忘记我，不要不理我。

一个人的感觉，好可怕。

我可以独立。

像从前那样，担起责任，走在前面。

所有的泪水都埋藏在心底，自己默默承受。

只是，情绪爆发的那一天，也许就没有明天了。

我会努力习惯孤单的。

只是，脸上挂着笑容，心却在哭泣。

也许你看见的我还是我，还是那个所谓的才女。

我会努力，不让你们失望的。

天下无不散之宴席，没有谁可以陪我到永远。

我会学习接受。

我会学习坦然面对身边人的来临和离去。

我会学习坚强的。

我会学习自己舔舐伤口。

不想你们为我担心，所以我会乖乖的。

我真的会很努力的。

可怎么，泪，还是落下来了呢？

流泪

五年的中学生涯里，今天是我第三次在学校流泪。

第一次。

英文成绩差一点点A。

第二次。

被翘课的学生从窗口扔进来的石头打伤手臂。

第三次。

。。。。。。。。。

***

一月份中旬开始，我们的教室经常有许多蜜蜂光顾。

每个早上，至少有三十只小蜜蜂围绕着灯光飞来飞去。

之前向校方反映过这个问题，但校长以为不是很严重，所以没有采取行动。

两星期前开始，除了小蜜蜂之外，连大黄蜂也飞了进来。

我们经常要搬到Media Room去上课，那里简直密不透风，而且氛围很容易使人酣睡。

上个星期，校长终于发觉问题的严重性，请了消防员来看看。

消防员在我们教室附近找到三个蜜蜂窝。

原以为他们会消灭蜜蜂窝，结果他们只是随意喷了些杀虫剂就算了。

之后那几天，仅有几只小蜜蜂会飞进来，大家都以为问题解决了。

然而……

今天，那些小蜜蜂又飞回来了，似乎比以前更多。

平日只有早上才有蜜蜂，它们会围绕着灯光飞。

而今天中午，反而有更多蜜蜂飞了进来，而且不是围绕灯光，而是围绕我们。

有一次，一只蜜蜂擦过我的颈项，吓了我一跳。

然后越来越多蜜蜂飞进来教室，大家都无法继续上课。

由于我的座位附近有很多蜜蜂，所以我搬到教室的另一边去坐。

结果没坐了多久，一只蜜蜂又飞到附近。

我走回原本的座位，那只蜜蜂居然追着我，擦过我的手臂。

那时候感觉整间教室都是蜜蜂，全身连鸡皮疙瘩都冒了。

如果那些蜜蜂飞在天花板，我还不会这么害怕。

最恐怖的是，它们飞在我们周围，还不时擦过我的身体。

结果我就这样被吓得哭了。

真的……好尴尬喔。

无题

原来，我真的不能看所有跟爱情有关的东西。

每当看完一本小说或一部戏剧后，整颗心空空的，不知道自己要干什么。

然后，一个人静下来的时候，回忆如泉水涌来。

与你共同拥有，却被你遗弃的回忆。

***

新年的到来，你应该像我哥哥姐姐一样，忙着跟朋友们出去聚会吧。

幻想着，你会带我一起出去。

但，终究是幻想啊。

不管我多么努力，我们始终是两个世界的人。

即使努力让自己更成熟，与此同时，你也一步一步前进着。

我们之间的距离，依然是无法跨越。

明明是伸手就能碰触，却感觉你比天边还遥远。

总是默默地跟在你身边，不打扰你、不惊动你，只想要，静静地看着你。

感受着你的存在，也许就足够了。

***

突然在想，如果有一天我要离开了，我会对你说什么呢。

倘若有机会，我一定会在离开前，告诉你我的心。

想象着你知道后的表情，猜测着你的心情。

会是困扰吗？

或许吧。

因为知道我的爱，对你来说，是个负担。

所以，在我离开之前，是不会让你知道的。

即使你猜得到，也请装作不知道。

我希望，我们之间，还能够当朋友。

***

谢谢你，我爱过的人。

原来幸福这么简单

          去年末，我曾告诉朋友说今年想过个比较平淡的生日，只想几个好友一起庆祝，不想像去年那样十多人一起。我一直都对今年的生日有种莫名的慌张、害怕，甚至不希望那天的到来。当日子越来越近时，这种感觉也越来越深。

          原本打算生日前的那个星期天提早庆祝，但因为要开会议，被迫取消了。生日当天是星期四，要上学，所以也没办法出去庆祝。更糟糕的是，妈妈和哥哥都在KL，赶不回来，爸爸也早已告诉我说，生日自己解决。

          我还能期待些什么呢？

       

          即使不期待，但那一天还是到来了。我期待会收到某些人的生日祝福，但我以为会记得的人却忘记了。当被这样完全忘记时，那种感觉，真的很难受。我以为会在乎我的人，原来都不是真正在乎我的。这样的事实，即使现在想起，仍会让我伤感地流泪。

          最有心思的，算是我的属灵爸爸了。他一个星期前开始替我倒数，每天发一个字来，到正日刚好串成”祝你生日快乐“。我的爹爹师父也发了祝福信息给我，很惊讶他会记得。到了学校，其实我不期待些什么，但我们Christian Fellowship的President很意外地知道我的生日，并在Morning Prayer祝福我，其他出席的人也一并祝福。在Morning Assembly时，好些朋友祝福，其他听见的人也一起祝福。回到班上，收到朋友们的礼物。

          今年是我在Main Convent最后一年了，现在才真正感受到我是这里的一份子。

          放学后，爸爸也让我很惊讶地载我去Yohan买蛋糕，还替我准备了两粒红鸡蛋。我说要吃粥，他真的熬了，里面有我要求的所有材料。原来爸爸还是会帮我庆祝啊，虽然没插蜡烛、没唱生日歌，但我觉得很温暖。

          有那么一个人，我以为他会记得我的生日，但他一整天都没表示。结果，晚上11点多时，他发个信息过来，说最后祝福的那个人才能留下深刻的印象。呵呵，谢谢你这么有心思呀。让我意外的是，一直不回复我信息的传道也还记得我的生日，即使换了电话号码仍会发个祝福信息给我，还说他一直有留意我的面子书。谢谢你的关心呀。

          晚上出乎我的意料，亲爱的居然出现在我家门前，拿着我最爱的Secret Recipe的Chocolate Indulgence，和两份礼物。她要求他哥哥特地载她来，而他也在车里大声地对我说生日快乐。那一刻，是我很感动的。两份礼物，其中一份是她妈妈给的红包，而她也以我的生日日期写了一封信给我。我感受到，每一个字都是她用心写出来的，每一句话都是她最真心的话语，看到最后，我居然忍不住流泪了。

          亲爱的，谢谢你。

          隔天，学校依然有好些同学祝福我。晚上练完Worship回家时，Bobo突然叫我开了门后过去车那里，然后他小声跟我说”生日快乐“。原来是很平常的心情，听见的时候呆了一下，然后笑容绽放。没想到他也记得，虽然不是什么华丽的方式，普通得却又让我很惊喜。

          今天敏敏和培杰顶着大太阳，特地来送礼物给我，是我一直很想要买的钱包。刚刚浏览面子书，发现有很多人Wish我。一个一个去like和留言谢谢，当我看见那些人写的祝福时，感恩的心越来越膨胀。百多人里，大部分都是我认识的，甚至连我没料想到的两位牧师也祝福我。突然发觉，神的赐福和恩典在这每一个留言里，让我的心感到满满的温暖和喜悦。

          星期日我是带着又期待又忐忑的心情到教会，亲爱的邀请了好些朋友散会后帮我补祝生日。当时情况有些混乱，大家都不知道发生什么事情。我们去了Stadium吃午餐，其实我是没什么期待了，只是谢谢大家陪着我。后来快要离开时，他们突然拿了一个钢琴型的绿茶蛋糕出来。我真的整个人呆住了，完全没料到他们连蛋糕也准备了。

          最让我意外的是，那个蛋糕居然是亲爱的和阿姐想要准备的。阿姐在我生日的半个月前就特别订了那个蛋糕，但因为她生病了，所以也忘了这个蛋糕。后来亲爱的去蛋糕店看见这个蛋糕，也想要买下这个蛋糕给我，但阿姐临时想起便要回了这个蛋糕。这个钢琴蛋糕是她们两人想要买给我的。真的很温暖。

          虽然今年没有庆祝，也不是收到很多礼物，甚至面子书上的祝福比去年少。然而，却是让我最温暖的一年。幸福不需要华丽、不需要名贵，最真心的祝福，比最贵重的礼物，更让我珍惜。虽然某些意想中的人没有任何表示，但这并不代表他们不在乎我。爱和关怀不是只在这一天表现出来，生命的每一天，他们都在给予我爱和关怀。今年的生日，我真的感受到了，原来幸福这么简单。

          【有温暖、有体贴、有关心，原来幸福这么简单。】

          谢谢你们每一个，让我拥有幸福的人。

          愿神的平安、喜乐常在你们心中，愿神的恩典临到你们当中，愿神的旨意成就在你们身上，愿神赐福与你们和你们所爱的人。阿门。

陪在你身边

2012年是我至今，最快乐的一年。

今年度过了很多，很有纪念价值的时刻。

而这些时刻里，都有他的存在。



今天，是2012的最后一个情人节——拥抱情人节。



每个情人节总是独自一人度过，从来没有庆祝过。

在想，他的情人节，是怎么度过的呢？

他的，情人呢？

可是突然想起，我开始喜欢他，刚好就是他刚变回单身的时候。

直到现在，我喜欢了这么多年，他也就单身了这么多年。

其实，我们都不是一个人度过的。



我，有对他的思念陪伴着。

他，有我对他的爱陪伴着。



可是，心会累吗？

看见别人成双成对，心会痛吗？

情人节只能以忙碌来度过，即使嘴上笑得多么开心，心里也还是会有些许忧郁的吧。

对不起，在你需要陪伴的时候，我都没办法陪在你身边。

想着你孤单的身影，心，忽然好痛。

以前的我会希望你能够陪在我身边，但现在的我成熟些许了。



能不能用我所有许愿的机会，来许一个愿望呢？



我只是希望……


在你需要陪伴的时候，我能够陪在你身边。

天外飞石

今天早上11时10分左右，SMC 4 Orchid 教室里发生了一件蛮轰动的事情。

就是……某人被“天外飞石”射中。

而这个某人，刚好，很巧合的，就是我本人。


当时我抄着老师给的练习题，忽然看见有东西飞进来。

还没来得及反应，手臂突然传来一阵痛楚，然后又有东西从我面前飞出窗口。

脑袋运转过来后，才发现原来有一块石头从窗外飞进来，击中我的手臂，再反弹到走廊。

那块所谓的石头其实是一块白色的瓷砖碎片，还有混凝土粘在碎片上。

手臂浮现一块红肿的皮肤，痛得泪水不争气落下来。

（第一次在那么多同学面前哭，好丢脸哦 >.< ）


班上的红新月会成员赶紧来看看我的伤势，还有同学特地跑去食堂买冰块给我敷。

全班哄动起来，老师和同学们走到窗边去看看究竟发生什么事情。

后来同学告诉我，楼下有两个穿白色衣服的马来男生，一看见我同学就赶紧跑开。

大概五分钟后，我们的Datin校长、副校长和Guru Kanan也来了解情况。

Datin吩咐班长写一份报告给她，并让另一个同学拍下我手臂的照片，她自己也用Iphone拍了一张。


顿时觉得，事情有这么严重么？

其实我的伤势一点也不重，只是被瓷砖碎片刮伤，伤痕变得红肿而已。

不过其实这也不是第一次了，之前也有人在那里接吻和“打飞机”。

只是没想到，那人变本加厉，这次居然还丢碎片进来。

应该可以构成蓄意伤人罪了吧？


很庆幸的是，这块碎片只是伤了我的手臂，而不是头部或其他身体部位。

更值得庆幸的是，碎片反弹出走廊的时候，没有击中窗口。

不然只有两种结果：

一、窗户的玻璃碎裂，而最靠近窗户的人，也就是我，会受更重的伤。

二、碎片反弹回来，而最靠近窗户的人，同样还是我，头部很大可能会被击中。

所以说，算是不幸中的万幸，碎片直接飞出教室，并没有反弹回来。


借着今天的事件，让我发现原来很多人都挺关心我的。

平时有些小姐的朋友会特地跑去食堂帮我买冰块，很多原本跟我不大熟的人也会过来问候我。

一开始也许是因为想凑热闹，但隔了几个小时后还会问候我的人，是真正关心和在乎我的人。

包括我当过我两年同桌的朋友、跟我同班过一年的朋友、欣赏我小说的朋友……

最让我惊讶的是，Editorial Board的老师也来问候我的伤势。

直至我回到家，事情隔了大概十个小时后，还有人问候我。

真的……让我很感动呢！


很想说……

谢谢你们！

虽然受伤了，但我认为，很值得。

真的很谢谢你们每一个人 <3

Other Than You

三个姐妹都有情人终成眷属了，偶尔还真觉得孤单，特别当大家一起出去玩的时候。

然而，在520这么有意义的一天，居然收到了意想不到的告白。

 当时整个人傻掉了，开心、兴奋、惊讶，但更多的是不解。

那个人。。。。我才认识了不到24小时！！


但不可否认的是，他对我很好，很关心、在乎、紧张我。

我想过要不要接受就好了呢？

可心里浮现一个人的身影，然后我犹豫了，拒绝了。

到了这时候才真正明白。。。。。。

原来我一直以来不是放不下，而是根本不愿意放下。


当我以为我要放弃他的时候，心里很难受，眼泪不自觉落了下来。

心情平伏后，我清楚我的答案了。

除了他之外，没有人可以占有那个位子，不管那个人对我多么好。

于是，我拒绝了那个人，而那个人也很自然地被我伤害了。


这一整天我都活在内疚当中，罪恶感压得我无法呼吸。

一直在想，我到底是不是做错了呢？

我再次伤害了一个真心对我好的人，再一次，再一次。

然后我明白了。。。。。。。。


觉得孤单寂寞，不是因为没有人喜欢，而是因为身边的不是他。

这个没有人可以取代的位子，只有他，只有他能填满我的心。

不是没试过接受别人，但到最后剩下的，除了伤害，还是伤害。

因为伤害过太多人，所以才会一直被他伤害吗？

即使如此，我依然心甘情愿等待你。


爱情就是这么傻，不是吗？

Safer Internet Day 2012

今天和3个同学一起代表学校去参加一个Safer Internet Seminar。

这个Seminar是关于Cyber Safety，讲员来自Yahoo! Malaysia、DiGi、Basic Gateway。

谈来谈去都是差不多主题，但不至于太乏闷，还蛮好玩的。

一开始是那些Dato和官员致词，还有媒体在现场。

可怜的我，坐在前排，Camera一过来就照着我们。

幸好午餐时分，他们到另一个Hall进行记者招待会，我们才逃过一劫。

（不过还是要跟那些大官员合照 =.=）

我发觉一件很特别的事情！

那里的厕所挺漂亮的，连洗手盆也是用Sensor的。

这是残疾人士专用的厕所。

发觉到什么不对劲吗？

有马桶、有水槽、有厕纸……却没有门！
没有门的厕所，你敢上吗？ @~@

哈哈，不过总括来说，这天过得挺不错。
有超级丰富的早餐、午餐、下午茶，还有很多小礼物和证书，但一分钱也不用给。
最最最重要的是，我可以光明正大地逃学，也不用去运动节排练。

真感谢老师派我去这个Seminar！<3

欢送会

今天为转到其他学校的校长和老师办欢送会。

其实我真的很喜欢Pn.Lim呢！

承认一开始也跟其他人一起嘲笑她，但后来慢慢发现，她真的很好。

也许因为她会华语，也许因为从她手中接过奖，也许跟她合照过……

所以我才会这么怀念她当SMC校长的日子。

谢谢你为我们付出了这么多。

另一个我很喜欢的老师Pn.Thana也转了去三德 >.<

她是我中二的地理老师，中三的地理、公民和英语老师。

虽说她也是训导主任，但一点也没有那种严肃的感觉，反而很亲民。

更重要的是——她对我很好！

欢送会结束后，看见同学们跟Pn.Thana聊天，我也跑过去凑热闹。

我说：“ Hi Teacher！”

她很明显没听到，但就在下一秒问我同学：

“ Where is LYW? I miss her very much. ”

那一刻，我有点傻了，老师想念我？

发现我就在身旁后，她跟我握手，恭喜我PMR获得Straight A's 。

她说她永远都会记得我，还说我每次英语和地理都是90分以上。

呵呵，无可否认，心里甜滋滋的！

------------------------------------------------------

欢送会间发生了一件事情，害我差点儿哭了出来。

Abe跟我同班、同Club了三年，而且她的班级名次刚好在我前面。

虽然我们的感情不是说太好，但也算不上差。

去年她考完PMR后，便转去Ipoh International School了。

今天不懂为了什么回来。

看见她在台上跳舞的那一刻，鼻子开始酸了。

去年，她也跟这4个同学一起表演过舞蹈不下一次。

好久没见她们合体了！

忽然有种悲伤的感觉，仿佛这是她们最后一次合体。

Be，真的很想念你！

2012预祝生日

今天和朋友们去戏院看《阿炳：心想事成》，差点儿就买整排的票了。

一开始真的超级搞笑，接近高潮时却不断地流泪。

不知是感动或是悲伤，眼泪总是不停地落下来。

我以为没人看见，但原来伟谊是知道的。

我的确很眼浅。

后来在Jusco逛了几个小时，都是很无聊的事情。

我们大概10个人一起弄了一幅“画”，还让他们每个人在那上面签名。

晚上则到新都去吃东西，他们似乎真的计划着什么。

很高兴的是爹地抽空来了，还有展峰和Peter也来了。

大家一起唱生日歌，一起吃蛋糕，虽然有点gap，但还是很开心。

（蛋糕上写着韩文哦 ^.^ ）

第一次这么多人帮我庆祝生日呢！

谢谢大姐姐的吉他项链，很合我的风格和喜好。

谢谢Teoh的红罐子，我还蛮喜欢那个kawaii的玩偶图案。

谢谢爹地的钱包，刚好我也打算买新钱包了。

谢谢YY的袋子，其实挺实用的，而且你是第一次送女生礼物哦！

谢谢Joe的天使摆设，是我圣诞节时看中的礼物呢！（话说没想到你会送我礼物）

最后也超级谢谢Jasmine、Jassi、Connie、Keat还有我不懂的人……

除了有Black Forest蛋糕，还有我最最最最爱的SHINee 专辑！！！！

如Peter所言，我真的要抱着它睡觉了。

<3 <3 <3 <3

还有一个人真的不得不感谢。

一个知道我生日当天没办法通讯，特意在回国民服务之前发个祝福给我的人。

谢谢你记得我的生日，也谢谢你特地send message给我。

Kiddy师父，等你回来继续教我吉他哦！

总而言之，很谢谢你们每个人。

Saranghae <3 Ai shi te ru <3 Tiamo <3 Jet'aime <3 I love you <3 Saya cinta padamu <3

<3 我爱你们 <3

不安

最近这几个星期有一种很奇怪的感觉，好像我什么都可以放下了。

对于Youth是这样，跟朋友之间也是这样。

就像我快要离开，什么都不管的感觉。

甚至，有时候会觉得，他们再也见不到我了。

今天下午，Peter载我回家时，忽然很舍不得他们。

这一个星期似乎很漫长，似乎一挥手就是永别了。

所以当时才那么不希望他先送我回，因为我想跟他们多待一下子，即使几秒钟也好。

我知道不需要担心，因为我们一定还会见面的。

但不知为何，这种感觉一直挥之不去。

不管别人怎么开解，还是无法赶走这种莫名其妙的感觉。

------------------------------------------------------------

JCJ打算29号约大伙儿一起出来帮我庆祝生日。

原本是新年Gathering的，后来却变成了Birthday Party。

我希望能有多点人一起去玩，却担心会搞得我好像很大牌。

更重要的是，我怕到时不能兼顾G-SUS和SONG。

说是生日派对，但YN好像什么都没安排好。

时间、地点、节目，似乎都没有一样是确定的。

如果由我自己来安排，就没有了惊喜。

也许我应该学习，要对她们有信心。

其实我很希望某个人能出席，但我知道机会很渺茫。

认识了那么多年，这个人从未对我说过生日快乐。

对我而言，是个挺沉重的打击。

我希望2012新的一年，我充满希望的一年，能有这个人带来的幸福和快乐。

这个生日，我能期待吗？

分裂

记得当初我进SONG时，大家真的很像一家人。

虽然刚开始时我很安静，但后来也渐渐被他们的热情感染，跟他们一起疯。

每次聚会前，我们都会到YMCA楼下的餐厅去吃午餐，聊了很多有趣的事情。

当时的我们，都是对彼此来说很重要的人。

那段日子是我最快乐最幸福的日子，因为我真的感受到了温暖和感动。

谢谢SONG的每个人，在我最低落时，给了我关怀和鼓励。

***

每一天，我都在期待着星期六的到来，可以到SONG。

我自己的Youth呢？

当时我的Youth情况很糟糕。

原本更应该像一家人的青少年，居然分gang分得比谁还清楚。

SHE、罗宋汤、追追族、黄家……

当我不小心插进罗宋汤的组时，我只能孤单地坐在一旁，听另外两人滔滔不绝的言谈。

所谓的团契生活？

我感受不到。

----------------------------------------------------------------

现在的G-SUS Youth Fellowship呢？

虽然平时聚会还是会男左女右地排排坐，但至少我们会一起聊天。

我们能够跟其他人开怀地玩游戏和开玩笑。

SHE、罗宋汤、黄家……

已经变成同一个家族了。

看着大家同心合力把一件事情做好，其实那感觉真的很好。

即使有误会的时候，但都能很快解决，隔天就没事了。

我认为，我们绝对能够：

“ 同心建立健康团契 United We Build A Healthy Fellowship ”

***

反观现在的SONG。

每个星期来YMCA的学生，用十个手指来数也算多了。

吉他组分吉他组，JEJ分JEJ，II追追族分II追追族……

以前那紧密的关系呢？

不见了。

领袖和大家之间的摩擦越来越多，也越来越明显。

有人公然在证道时分开玩笑，分散其他人的注意力。

有人故意每一句话都带有讽刺意味，甚至大声说出来。

有人在其他人玩游戏时，说这个领袖怎么不好。

有人在领袖面前围在一起讨论领袖不知道的事情，还加以批评。

这样的SONG，不是我要的。

我知道很多时候，我也有错误的时刻，也有批评埋怨的时刻。

但是，我很清楚——

这样的SONG，不是我要的。

是，我们成长了，我们成熟了。

然而，以前那紧密相连的关系呢？

SONG Family is about

Caring

Sharing

Loving

CSL，我们抚心自问，自己做到了吗？

领袖或许也有失误，但更重要的是，我们自己有做到CSL吗？

责怪别人之前，我们有检讨自己吗？

这个功课，每个人都需要学习，包括我自己。

回顾2011

回顾2011年，真的发生了好多事情。

第一次：

凌晨5点多搭公共巴士上学。

在一年内获得超过10张奖状。

成为Worship Leader和营会Committee。

升中学后声名在校内广为人知。

拿着4张奖状和奖金跟校长合照。

代表学校在Jusco表演歌唱和乐器。

第一次，谈恋爱。

忽然发现我一整年都在忙碌中度过。

补习、钢琴、电脑、教会事务、圣诞节筹备、考试……

真的体会到什么叫作忙得喘不过气来，甚至可以一个星期只睡十多个小时。

身体状况方面似乎也特别糟糕。

几乎每隔两个月就会生病，而且都是接近考试的时期。

贫血、胃病、Migraine、皮肤敏感、对咖啡敏感……

这些不适真的让我的生活变得很糟糕，甚至看医生好几次。

这一年，也是我情绪波动最强烈的一年。

我可以动不动就闹忧郁，经常胡思乱想，写出很多悲伤得绝望的字句。

情况最严重时，我甚至割手自残、喝酒和做出很多明知对身体有害的行为。

试过有一位长辈劝告我去看心理医生，因为怀疑我有严重的忧郁症。

2011，有许多开心的事情，但不可否认的，伤心事更刻骨铭心。

我不知道自己究竟是怎么了，别人说什么都听不进去。

我知道这样的情况很糟糕，但就是无法控制自己的思想。

希望在新的一年里，我可以好好照顾自己，不要让关心我的人担心。

更希望的是，在新的一年，我可以好好地爱自己。

倒数2012

除夕夜。

下午与Jasmine和她哥哥一起去Parade逛街，买了一杯超难喝的Almond Oreo。

晚上与G-SUS和SONG的某些人去Tower Regency参加晚宴。

10点多到Parade的Kopitiam Junction去倒数。

我一整天都很High的，但也许因为胃痛的关系，到了晚上就High不起来。

不过倒数的那一瞬间，真的很开心，甚至有种感动。

那家咖啡店的老板还特意送了我们两桶啤酒，但我们只要了其中一桶。

怕伤到胃部，我只喝了几口，没什么感觉。

反倒我两个姐妹一喝，差点儿没吐出来。

真的有这么难喝吗？

我们到了1点多才准备回去，结果我3点才睡。

2010是我第一次倒数，跟我最爱的人一起。

2011是我第二次倒数，跟我最要好的朋友们一起。

谢谢你们，每个伴我度过这些岁月的人。

-------------------------------------------------------------------------

2012.01.01

这天Peter来载，但我在他来之前半个小时才起床。

我仍旧是司琴，却一首歌都还没练习，幸好那些都不是太难。

下午和他们一起到新开的Paloh美食中心吃午餐。

用几乎一个小时等食物和饮料，但至少过程是有说有笑的。

那段时间，是我最最最开心的时候。

午餐后去Jasmine家，和Jassi一起聊聊2011以来的事情和感想。

我们很久没这样谈心事了，虽然常说离话题，但我享受的是这种感觉。

晚上Peter来载我去开会，谈了很多关于圣诞节和G-SUS的事情。

他送我回家时，跟我说了很多话，有一句让我印象很深刻。

你很情绪化。

我承认这一点，特别是在圣诞节目排练那段时间。

他说要控制自己的情绪，即使生气也不要表露在脸上。

他说要练成这样很难，但或许我本来就善于伪装，这对我来说并不难。

比起这个方法，我宁愿训练自己不要轻易生气。

我不想，再把所有心事都藏在心里。

这两天有开心，也有伤心。

但至少，我是过得精彩的。

2012快乐！

难熬的一夜

昨天一起床就觉得心情很差，做什么都提不起劲来。

没胃口吃东西，肚子好像有点不舒服。

到了晚上终于清楚，原来是胃痛又发作了。

晚上11点，躺在床上不停祷告，希望不要再痛。

当时呕了几次，把我刚才吃进肚里的自制蛋糕全吐出来。

午夜12时，情况好了许多，至少可以安然休息20分钟。

我很清楚记得，12时22分，竟然被痛醒！

跑到厕所去，把晚餐呕出来，肚里应该是空空的吧。

哥哥刚和朋友喝完茶回来，帮我去7-11买了几包Gaviscon。

他有点气炸地告诉我，中药和西药不能混着吃。

（我刚好吃了之前剩下来的胃药和保济丸）

真的累到不行了，赶紧回房休息。

那时是1点多。

一整晚都在疼痛中度过，痛得我翻来覆去，根本无法入眠。

哥哥和嫂嫂吃完宵夜回来，我还听见爸爸跟他们说话。

那时应该是将近3点。

当我好不容易睡着后，又把我痛醒，还作呕。

有好几次痛得我真的想杀掉自己，真的真的很难受。

后来又一次被痛醒，赶紧到厕所呕。

记得那时是凌晨6点多。

值得感恩的是，7点多时总算可以睡去，一直到11点多才醒来。

虽然胃部还是有点不适的感觉，但至少没那么痛。

这次好像是我痛得最严重，呕得最夸张的一次。

自制巧克力蛋糕

见嫂嫂今晚下厨，我也心血来潮地想弄巧克力蛋糕。

上次和两位姐妹一起弄，不过我只是负责很轻微的工作，大部分都是Jassi弄的。
这是第一次我自己一个人弄，当然会很紧张。
我的想法就是：反正用完材料了，就算失败也不会太伤心。

下午4点多，开始分开蛋黄和蛋白。
这可是我最拿手的，几乎从未失败过。
接下来就开始最麻烦的过程——打蛋白。
我足足花了一个小时才把蛋白打成满意的样子，真的倒转来都不会掉哦。
然后就打蛋黄，搅拌所有材料，倒进电饭锅里蒸。

其实步骤很简单，只不过很花时间和力气。
出来的效果虽然卖相不美，味道有些苦，其他的还好。
我个人认为——成功！

只是最令我气炸的是……
在我快打完蛋黄时，妈妈才告诉我家里有打蛋器。（那我花了一个小时在干嘛啊？！
准备电饭锅时，爸爸放工回来才告诉我家里有oven。（你怎么不早说？！

圣诞

不知不觉中，时间已悄悄来到平安夜。

这一天的我忙于准备晚上的节目，早餐匆匆解决，午餐干脆不解决，晚餐了了解决。

大家都穿得很美很帅，也许是因为“红黑之夜”服装比赛吧。

两个好姐妹都分别得最可爱和最漂亮服装，而我仍旧在教堂里走来走去处理事情。

其实，不开心是有的，不过还不至于羡慕或嫉妒。

除了Here Is Love比较糟糕之外，其他演出项目都比我预想中来得好。

谢谢每个为《有个人在爱你》付出努力的人。

很抱歉我在这期间对你们的态度和言语不好。

难得不用早早回家，原以为能跟Youth多拍些照片，最后却把时间花在清洁教堂上。

晚上11点多，到附近的Yoyo喝茶聊天。

亲爱的恩美妹妹不让我喝初恋的秘密（Sour Plum）和Blue Sky，因为对胃部不好。

而可怜的我，坐在那里哭闹着我要喝，最终还是认命地点了Yam Milk Shake。

跟他们倒数了圣诞节的来临，也唱了好几首Caroling的歌。

平安夜过得挺不错的。

-------------------------------------------------------------

圣诞节一早7点多就自然醒了，忙着练钢琴，结果一整天睡眼惺忪的样子。

钢琴弹错了很多次，但也许因为脸皮厚了的关系，也不大在意。

为传道欢送的日子，我们Youth上台献了一支营会里跳的早操。

原本还持得住，但看见恩美妹妹的眼泪，我竟然也不忍悲伤落泪。

离别，总是悲伤的。

这一天，我害怕了，害怕要一个人孤零零度过圣诞节。

恩美妹妹原本说不要我去她家，但当Uncle David送我到家门口后，她又说去她家。

于是，那一刻，我雀跃地笑了。

在敏仪姐姐家里聊天说笑，晚上破例让我吃Tom Yam杯面，然后去818吃芽菜和鸡脚。

其实，我的圣诞节过得也算不错，至少不是寂寞的。

浪漫的圣诞。

难忘的倒数。

温暖的友情。

成长

人，是会成长的吧？

当初的我……

学爵士鼓，因为看你打的样子很帅。
学钢琴，因为希望有一天能跟你合奏。
学吉他，因为想跟你有共同的话题。
学贝斯，因为想像你这么多才多艺。

到头来才发现，原来我学音乐，完全是因为你。

记得有一次，你练着钢琴，而你过来坐在我身旁弹吉他。
那时候，我完全跟不上你的音乐，甚至完全不会弹。
两年前致力学钢琴，就是为了避免那样的情况出现。
到现在，我已经能跟你一起合奏了，可是，感觉不一样了。

我的钢琴程度几乎可以跟你的吉他程度媲美了，但我们的音乐却变成了互相争战，而不是和谐。
一直以来我要的，不是这样的音乐。
是我的问题吗？
还是，我们之间的关系已经变了，回不去从前了？

到现在，我已经可以用吉他弹歌出来了。
我们的话题的确增多了，然而，跟我合奏的人，却不是你了。
当我终于达到跟别人合奏的程度，你却已经不常弹吉他了。
终究，还是来不及吗？
即使我那么努力地学习，还是无法站在你身边吗？

现在的我，已经能独当一面，不是以前的小丫头了。
这时候才发觉，我们之间的距离也随着我的成长而变得越来越大。
我们都在努力成长的阶段，可是永远都不会是在同一个阶段。

会不会有一天，我超越你了，却发现，这完全不是我想要的。
而当我想停下来时，却发现，已经回不去了。

原来，成长，也是个残酷的事实。

爱你的命运

也许小轩真的不适合再读小说或者写小说了。
每接触一本小说，心中的惆怅感多了几分，对他的感情也深了几分。
小说里的情感描述，仿佛都是为小轩量身订造的，唤起小轩藏在心底的情愫。
然后，心又一点一点下沉，直到万劫不覆。

曾经承诺过，要放下这段感情，也曾经努力过。
可是，到最后一切都只是自欺欺人，仍旧无法逃离爱情的束缚。
因为每当小轩决心放弃，他却也在那个时候对小轩很好很好，好到以为是幻觉。
明明不喜欢，为什么要给人不真实的希望呢？
他，真的很残忍。

宁静的夜里，泪水再次不自觉落下。
第几次为他流泪了呢？
似乎……已经数不清了。
然而，他根本不知道，也或许是假装不知道。
因为明知小轩爱你，所以趁机一次次伤害小轩几近破碎的心吗？

如今终于醒悟。

小轩不会再说任何会放弃你甚至忘记你的话，因为……

无论情况如何……

仍旧改变不了爱你的命运……

消失

第一篇心情记事本不想要用“小轩”来代替。

营会回来之后，我的心情糟糕得无法言喻。
两天里，我大概哭了三次，却不懂原因。

忽然觉得活得好累，忽然觉得也许我的消失并不会带来任何影响。
你们，好像没了我的存在，也一样能活得好好的。
一直觉得，我的存在简直是多余的，是不被重视的。
既然如此，那我消失好了，所有人都找不到我，那就够了。

放心，我不会自杀的，只是需要一段时间好好疗伤。
或许回来之后，我就能恢复成原先开朗乐观的我，也许。
这一段时间，我想要真的真的消失不见，让你们所有人都找不到我。

其实，我只是奢望你们会在乎我，会想起我，会说没有我在很单调，会想办法叫我回来……

虽然，我知道，这一切是不可能的……

对不起，这一刻，我真的很想消失……